segunda-feira, 22 de outubro de 2012

PQP...

Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: "PORRA."

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão: "FODA-SE".
 
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA é: "P
or Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"

O funcionário argumentou:
- Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Foi promovido, claro...  
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento) .

A ARCA DE NOÉ BRASILEIRA

Piadinha que eu recebi via e-mail... 

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:

- ANTES DE 21.12.2012, 6 meses antes, (NOVO FIM DO MUNDO) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?

- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha de eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...

O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..

Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

Veio em seguida a Receita Federal, falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.

Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.


Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens.

- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!

O governo já se encarregou de fazer isso!

segunda-feira, 28 de maio de 2012

EM LIQUIDAÇÃO!!!

Revoltado com a forma como o Clube de Regatas do Flamengo vem sendo tratado pela atual diretoria, tornando-se motivo de chacota pelos adversários, venho aqui registrar o meu protesto. Inspirado por um amigo que já colocara outro jogador à venda...

A VENDA:

Boneco que um dia foi um dos melhores jogadores de futebol do mundo. Campeão Mundial pela Seleção Brasileira e com passagens por Grêmio, PSG, Barcelona e Milan.

Deve ser utilizado somente à noite, de preferência, à madrugada, em qualquer casa noturna da cidade ou em rodas de samba.

Se for escalado para uma partida de futebol, pode não funcionar. O risco é do comprador!

Não é aconselhável pressionar o produto. Em momentos de pressão, tende a encolher até sumir.

Acompanha irmão-empresário-mala e um cofrinho. Se você precisar falar com o atleta, o irmão responde. Se este começar a encher o saco, encha o cofrinho de moedas que ele fica quieto.

Preço a combinar. Se o comprador concordar em pagar os salários atrasados, leva o produto na hora!

SE VOCÊ NÃO SE INTERESSOU, TEMOS OUTROS PRODUTOS:

1 - Goleiro que dá rebote em todas as bolas chutadas a gol.
2 - Zagueiro que acha que é zagueiro mas nunca foi zagueiro.
3 - Diversos volantes, dos mais variados tipos e modelos. Volante é o que não falta!
4 - Laterais que não sabem cruzar e incapazes de ir à linha de fundo.
5 - Um meia que só sabe tocar a bola para os lados e dono de um potente chute... A cada 20 chutes ele acerta o gol. Recomendado para equipes de Futebol Americano.
6 - NÃO TEMOS MEIAS DE CRIAÇÃO!!! Trata-se de artigo raro e não temos no estoque. Os que a gente tinha foram já foram vendidos, emprestados ou mandados de volta para a fábrica.
7 - Um genérico do Drogba, sem o talento e o juízo do original. Produto com defeito, pois não consegue correr e pensar ao mesmo tempo.
8 - Treinador que se diz especialista em Estaduais mas que não ganha um faz anos. Possui uma estranha fixação por jogadores de marcação e esquemas defensivos. Com prazo de validade proporcional ao período do Estadual. Recomenda-se não utilizá-lo em qualquer outro tipo de competição.

Interessados devem entrar em contato com os senhores Michel Levy, Capitão Léo ou Hélio Ferraz... Pra falar a verdade, pode falar com qualquer pessoa, menos com a "Presidente" Patrícia Amorim. Ela é a única que não manda no clube. Sem contar que é difícil encontrá-la, pois prefere aparecer somente em eventos que rendam votos, como a chegada de jogadores ou a entrega de um troféu. Na última vez que foi vista, estava tirando foto com a equipe campeã do torneio de xadrez da pracinha...

sábado, 10 de março de 2012

Divertindo-se com 4 homens na cama!

Aposto que tu pensou maldade...


Imagem do dia!


$-Men

A crise econômica tá feia pra todo mundo!!!


Wolverine


Magneto


Ciclope

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Vamos usar camisinha!!!




Eu quero!!!

Personagens Marvel com um visual meio que "Revolução Industrial", ou Steampunk. Gostei.




Cadê o meu cartão de crédito??

Imagens do dia

Tanto tempo sem postar nada no blog...






segunda-feira, 3 de outubro de 2011

RECEITA MÉDICA

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai:

- A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente. Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo. Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!


MORAL DA HISTÓRIA:

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

EM TEMPO: NÃO TENTEM JAMAIS ME RESSUSCITAR! Quero seguir em paz!

domingo, 18 de setembro de 2011

Morcegão prestes da dar um tapa na aranha...

É por estas e outras que a reputação do Bátima não anda lá essas coisas...


Com direito a Robin mandando um "o que será da minha vida agora?"

sábado, 20 de agosto de 2011

Momento de Reflexão

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.

Certo dia, o Pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.


O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.


Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram... e daí nasceu o Peru:

É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!

Moral da história: Se a coisa tá ruim, não inventa!!!

Gambiarra só dá merda!!!


domingo, 14 de agosto de 2011

Imagem do dia





DC Anime

Como seriam os personagens da DC Comics em versão anime?






domingo, 24 de julho de 2011

Happy Hour

Depois de um longo dia de trabalho...


Marvel Zombies Toys

Preciso de um cartão de crédito internacional urgente!!










Vídeos





Motivacionais





Imagens do dia




domingo, 3 de julho de 2011

Só acreditei porque vi o vídeo

Olha que Jacaré FDP du cacete

Um dia o carinha foi pescar, jogou o anzol e não é que ele pegou um tubarão?!

E não foi nem de dentro de um barco, foi da praia mesmo!

E a coisa não terminou aí, não!

Quando ele retirou o tubarão da água e o puxou pra areia, não é que apareceu um jacaré nadando no mar, saiu da água e tentou abocanhar o tubarão na praia?!

Aí, um amigo que estava com ele deu uma paulada na cabeça do jacaré e botou o bicho pra correr...

Vai me dizer que não acredita?!

Não acredita?

É conversa de pescador?

Então, dê uma olhada no filme...